原标题：滚蛋吧，肿瘤君！
2015.05.07
医生之前一秒的表情明明有些错愕，我的不安油然而生，她别过头上的小孔成像带子，放松了另一个手上棉签对我舌头的压制，接着问“发现多久了？”我答昨天晚上。
昨天晚上嗓子疼了一天的我突发奇想点开手机电筒，跑到卫生间照着喉咙看镜子，结果没有看到预想中发炎的扁桃体，倒是扁桃体右边出现了一个大概1.5厘米直径的红褐色半球，在光线里有些发灰。我盯着它看了一会儿，看得表面红色血丝一样的纹路似乎动了起来，一下一下的跳痛。我拿食指伸进去戳了戳——硬的，也不是个血泡。睡前刷牙我一下变得小心翼翼，结果还是吐出一团血丝来。吃了两片阿莫西林我安慰自己，明天早起翘班去医院看病就好了。
紧接着她一边开药一边跟我说话，别的句子都没有听清，只是“活检”两个字发音不响亮，却硬生生传到了我的脑子里——“一周之后来取活检，如果可以就手术切除”。我懵住了，思维迅速在自己的辞海里检索相关的内容，信息量太大我一时接受不来。
医生大概发现了我的发愣，在电脑上按完最后几个键转头对我说，“你那么年轻，肿瘤的可能性不大，先吃药，疼痛加剧就来输液，一周之后一定要来复查”。
我记不得我有没有回答。
拎着一大兜药往回走的公交上我想起了搜索里的高圆圆，可惜这一班车人太多，我和大爷大妈们都挤得跟孙子似的，没机会演什么让座戏码。然后我又想到了周末的半程马拉松，我还要不要跑？想到了西藏之行，我还该不该去，或者该早一点去，要是再也去不成了呢？我又算了算时间，一周吃药，一周复查取活检，一周等报告，我等了半年的非洲，还能不能来的及呢？
思维好快，公交还没走一站，我已经捋过了一遍行程单，开始放空。
来日一定要方长，我还那么年轻。我还有点怕。
2015.06.29
这会儿意外的点到了这篇日记倒是让我有些意外，哈哈，现在想起来，自嘲到脸上傻逼兮兮的笑意敛都敛不住。经常说自己贪生怕死的，只是没有料到事到临头竟然严重到这种程度…但是除此之外还有一大堆的庆幸一起摞在嘴角的笑纹里，说不上死里逃生，但是“我胡汉山又回来了！”的那种喜悦，的确是仿若新生。
眼看两个月过去了，这些日子里我经历了很多很多个不眠之夜，疼痛也好，恐惧也好，后来几乎发展到臆想症的地步，总觉得侧身睡觉的时候嗓子眼儿里堵得慌，喘不过气来，呼吸困难。甚至开始几天每次吐完喉咙里的痰，都要把纸巾打开，看一眼我是不是还在”吐血”，内心有种林黛玉一般的忧郁。失眠的晚上我独自在床上闭着眼发神，担心自己第二天被家人发现死在了自己的床上，然而我的小秘密还没有藏好，最丢人的是竟然赤身*体的赴死，被抬出门的时候一定恨不得再死一次。或者思考要是真的得了癌症该怎么办——其实我至今依旧不敢说出这两个词，生怕真有上帝听到。要不要治，还是去周游世界比较好？我甚至想的大义凌然，不如安静的赴死好了，不要给家里人再增加什么经济负担。
其实此前我从未想过我是一个讳疾忌医的人，然而内心深处这种隐隐约约的担忧却让我的复诊之行一推再推。就是那些睡意全无的夜里，我内心的矛盾天人交战，我想知道自己是健康的，也害怕知道担心的结果会出现。这些年听过了太多知道了病症反而一蹶不振，最后把自己吓死了的故事，我对自己的心理素质的预判已然降到了标准线以下，这个天天喊着“活到一百五”的小孩其实脆弱的不堪一击，我怕自己熬不下去。所以我选择推迟结果的到来，是痊愈也好，是更严重也好，我不想让自己的思维参与这个痛苦的过程，不如听天由命——现在想起来是不是有点傻？
可惜如果再来一次我可能还是这样选。
中间好了一回又复发的时候，掰着舅舅的下巴想看看“正常人的咽喉”也没有得逞；深夜里我拿手机百度各种各样的图片，杵在穿衣镜跟前对照健康和患病的区别，图片真真假假一片混乱，我还是没个结论。所以，如今我也不知道自己究竟好了没有，说不定现在我的嗓子深处依然是一片战场。但是怎么说呢，我还活着，活蹦乱跳生龙活虎的活着，我相信自己一定会这样活到生命的尽头，我时间的尽头。
并没有蜕变到感恩每一天，珍惜时间那种积极向上的正能量，只是说到我这副顶顶好的皮囊，哪怕思想再脆弱，它一定会异常的坚挺下去。
2015.10.05
意外的熬夜看了《滚蛋吧，肿瘤君！》，整部片子一个人在办公室哭了好几回….
这是我二十四岁生日之后的第一天，平安喜乐长命百岁的愿望年年许，今年也是一样。我会健健康康的活着，过走心的日子。
明天要是不赖床，还起来晨跑！哈哈哈哈哈哈
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