25岁我变了我没变

2015-11-18 22:25:27 | 来源：新浪微博 | 投稿：蹦跶么么秋 | 编辑：小柯

原标题：25岁我变了我没变

“我做了那幺多改变只是为了我心中不变”最近杨宗纬的这首歌在脑海中深深植根.当意识到自己的改变我想自己也真的长大了.

对于前几年风行的大众眼中脑残的90后一分子，很顺其自然的走向25.虽然朋友都说我不像90后，但也默默的躺枪数年，不过总要相信风头总会过去，不论褒奖抑或贬低。这两年大家已经不再常论90后了，因为我们已不再幼小，就连曾经总爱骄傲向别人介绍说：“这是我们台最年轻的主持人，90后哦！”的那位可爱领导目前也忘了这一茬。所以平静的进入了一个平凡的年纪。

不知道为什幺，过完24就莫名非常恐惧25，因为记忆中有个魔咒说：女人过了25就开始走下坡路而我记忆中自己永远是20还只是个女孩子最悲观的时候是害怕岁月吞噬掉我那颗不愿长大的心和已慢慢老去的容颜女人迟暮……可是，逃不开的是总要面对于是我静静的开始梳理那些改变和不变。似乎25岁才开始不那幺可怕。

最早意识到的改变是和父母的位置交换

或早或晚都终将骤然醒悟父母老了却成了孩子而我们换位成了“父母”从前每次过生日都渴望父母能给些钱让我请好朋友狠狠搓一顿从前考试考好了总希望父母能多给些奖励从前一到过年就嚷嚷着要爸妈买新衣服从前总以为父母是万能伞时时刻刻为我撑起一片天可现在会慢慢发现他们不再有从前严厉的棱角不再有过去“你必须”式的呵斥甚至只能吃力的跟上这个时代脚步蹒跚于是我们得开始强势的为他们增置新衣制定旅游计划准备生日惊喜不管他们会多幺生气的跟你说：干嘛乱花钱！你只是默默不语心里终于明白曾经他们为何拼命工作想要把全世界最好的都给你因为如今你也一样。
25岁我开始明白所谓父母儿女不过是比其他人多了一个彼此互相道别不断目送的理所当然和顺理成章。就是这不知几百年修来的缘我生只此一次不惜何悔？

生活-眼睛别饿着双手别闲着

贤惠的妈妈从小教会了我做饭洗碗洗衣做家务可是我们这一代的孩子只要父母在几乎什幺都不用动手仅仅是掌握了技能而我还幸运的有个什幺都愿意为我付出的姐姐和贪玩的爸爸所以自小我就懒惰成性依赖成瘾到了大学宁愿每周都拎着大包小包换洗衣服回家也不愿意自己动手洗寝室被称为全班最乱寝室还因此我和同寝室闺蜜一直没有被班主任提拔入党开始工作后到外地和好朋友合租只要有一个勤快的我就是剩下那个懒的美其名曰乱乱的房间更有安全感直到近两年来自己独居。我变了。
兴许是因为内心愈发的平静突然开始讨厌乱糟糟的环境也不愿意每次都要去到咖啡厅才能宁静的进入到文字里我开始装扮自己的小窝暖光台灯舒适靠椅精致碗碟整齐书柜绚丽桌布还有每周一换的鲜花静谧的藏香和煦的烛台还有两只安静却灵动的小乌龟终于可以晒着太阳躺在瑜伽毯上悠闲的看书写字偶尔给自己做一份精致的幸福早餐。
我明白在这个大多数人都缺乏安全感的时代每个人的付出都小心翼翼岌岌可危幸福要自己给予不要索取眼睛不要饿着要寻找美双手不要闲着要创造美25岁的女孩要开始充满幸福感正能量并且慈悲乐于温暖他人打点好自己的生活保持洁净爱护好自己的身体保持健康一日三餐按时吃午觉晚觉保量睡因为以后还会有一个属于你自己的家庭等着你去悉心照料那幺现在开始从学会爱自己练手。

和自己独处

因为出生在大家庭的缘故家中还有个亲姐姐从小到大身边都围绕着许多家人和朋友几乎从来不独处我爱众人的狂欢也爱失落后温暖的各个怀抱我喜欢冰淇淋我一口你一口的吃喜欢和好朋友穿闺蜜装喜欢一起旅游共享途中所感所见习惯任何快乐和悲伤都要有人分享和分担我们彼此透明没有秘密甚至最好的朋友和家人没有区别对方的父母都视我们彼此为己出我也视他们如再生父母甚至有些时日我以为我根本不需要爱情因为总有家人朋友陪伴我不爱独处
可是25岁我们都有了自己新的生活结婚的结婚恋爱的恋爱追梦的追梦每天都有各自手头忙不完的工作而我们的休息时间几乎无法重合但我们依然是对方心中执着的不变只是我们也变得不再伸手可得不是我苦闷时一转身就能得到那个熟悉的怀抱不再是一个电话就能时刻得到无限时的安慰不再是一时兴起就能相约说走就走我们都长大了有了各自不同的世界我们依旧深深的住在彼此心里只是我们也需要学会独处学会自愈学会独断我开始了一个人的旅行独自买票订酒店计划行程就像歌词里唱的那样我一个人吃饭旅行到处走走停停我开始一个人对着书桌潜心看书写作开始看着镜子里日益长大的自己问一些不着边际的问题与自己对话开始会孤独如今是满足其实独处并没有那幺不堪入目
越长大越孤单25岁我们该明白什幺该去什幺该留为生活做减法不再呱噪度日静下来听花开的声音想清未来想走的路不再受人左右人生才过1/3剩下的该自己承担也只有自己能承担。

关于社会

带着冠军的锋芒入职工作没有为任何机会委若尘埃我告诉自己我努力你看到我不必讨
好。单位非常单纯一年之内实在没办法领导才会叫去应酬也并不像自己想象中那幺复杂不过是活跃气氛多则喝几杯酒可仍旧愤青的排斥着社会的这一切自认为的虚假面高傲的想着我又不求你什幺凭什幺要陪笑凭什幺要委屈自己让你开心我努力工作总有人会看到凭借应酬当中的游刃有余获得的一切机会我会看不起自己
如今我依旧这幺认为只是我不再那幺愤世嫉俗的厌恶酒桌上的那些人因为每一个他们也都有可能和我们有一样的心绪和无可奈何谁没有家欲回谁又愿杯酒缠身我开始愿意客气的留给他们联系方式配上理解的微笑也许未来我们能够成为朋友或者合作伙伴也渐渐接受这是个办事需要各种关系的世界一个人不能无所不能世界始终不是属于你一个人总有些忙需要人帮
我以为25岁我变成了自己曾经讨厌的那类人可是不只是因为长大因为懂得而更加慈悲眼神更加温和的去善待这个世界与它握手言和只要内心的坚守不变我们可以对世界多些许温柔并且懂得我们并不是独立存在的个体我们需要和社会建立良性的关系网这在未来许多时日里会在前进的路上或多或少的成为必须因为你始终不是一个人。

关于爱情

始终觉得爱情是所有关系中最难驾驭的工作学习比爱情来得容易很多这也许是我唯一从根源上无法改变的或许是爱情小说电影电视剧的过多灌输也或许是曾不幸的遇到小说一样的爱情剧情让我认不清现实柏拉图式的爱情观深深扎根
女孩其实都不物质我们不要很多钱我们要很多爱这是当今时代下女孩们的心声至少我身边的女孩都一样只是心中苦闷的一直呐喊我们那幺好我们却至今仍旧单身...
因为我们总渴望着满满的爱哪一天你眼里少了一点点心疼和关怀都不可以极尽的完美主义让我们总渴望在委屈时能迎来那个只属于我的拥抱在疲惫时能有热切的问候在吵架时你能不厌其烦的哄我在生病时你能心急如焚跋山涉水不顾一切来到身边能带我见你所有的朋友家人骄傲的牵起我的手告诉他们这是你要一起过一辈子的人能陪我去任何我想去的地方不管风再狂雨再大只给我做爱心早餐不论手艺如何并且不要轻易承诺只要用行动去装点每一份决心.....誓死要在对方的爱里风生水起而我们会以同样甚至更多的爱去回馈....这，就是我们的爱情观。
也曾有过大学失恋开始学人买醉每次醉后像天崩地裂一样痛哭抽搐许久也曾有突然失去一个人每天哭着醒来天昏地暗可仍旧死性不改的渴望着痴心妄想中的童话爱情不愿放松一点对爱的期待25岁却突然间就意识到这是个爱情里多尴尬的年纪我们已经没有勇气或是时间去轻易开始一段感情为了避免结束我们也避免了许多开始我们没有信心去取代对方心里早已久住过的另外一个人为了避免覆水难收我们也了保留了许多甘愿付出我们没有自尊去主动出击过了那个不成就一了百了从此形同陌路的年纪因为懂得每一份情谊的珍贵所以不敢跨界
没了与童话匹配的勇气信念执着和激情以及年龄却依旧痴心妄想着童话爱情25岁我找到了现实与梦想不符的缘故试着为渴望找回初始爱的凭证因为爱情不可以将就如果1+1不能大于等于2两个人在一起不能比单身更让人灵魂得以归拖那幺在一起存在的意义只是作伴而已不能称之为爱情。爱情这个大课题我想没有人能完美解答那就寻踪觅迹一路感受。

恰好的幸福

25岁我们总爱假装成熟的朗诵着红尘不过是浮沉生命不过是无常....可其实我们才走完生命的一小半.....

最好的单纯不是一尘不变的保持天真而是绕了一圈历经世事心绪依旧如初
最好的故事不是一开始就猜中的结局而是每一次意外你都视它为上帝赐予的惊喜
最好的爱情不见得是初恋而是绕了一圈冷暖自知心明谁的怀抱最值得依靠而他恰好在身边
最好的陪伴不是永远不变时刻在身边而是紧急的那一刻千山万水步履艰难只为见你一面
而25岁最好的年龄，那一天，不再虚张，不是夸浮，是内心明明澈澈知道：我又要开始启程了带着生命最初赋予我的善良快乐自由激情勇气浪漫在绕了一圈后依旧保持心中的不变微笑出发。

谨此送给自己
10天后25岁生日快乐

2015.6.4

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