写个回忆录，求助全世界，不知道多少人会看。

2015-12-16 20:15:21 | 来源：新浪微博 | 投稿：_请叫我蛇精病 | 编辑：小柯

原标题：写个回忆录，求助全世界，不知道多少人会看。

各位微博网友你们好，很高兴我使用微博让大家去了解一个我，我叫王俊，今年20，去年7.23被查出白血病，父亲一级伤残，这些年来，一直靠我的妈妈维持，我很欣慰她没有离开我们，我爱她，目前是第七个疗程，现在家里能卖钱的东西都卖了，可以说山穷水尽，不知道还有多久，因为没钱而离开这个世界，我很想告诉大家：我还年轻，不想死。或许没人相信我，我上过报纸，可惜没有得到太多的帮助，很失落，但是感觉世界还是会有好心人的。不管如何，我很希望写个回忆录，至少有一天，我离开了，还会有人记得我，我不敢默默放在电脑里，因为我怕家人看到，会流泪，不知道有多少人会看，但是那怕一句问候都能温暖我走下去的决心。

感谢朋友陪我走过来七个疗程，也感谢所有帮助我的朋友。

疗一病中记：年满二十

7月23日，我来到南京军区医院检查身体，医生拿着检查结果看了我一眼让我先出去会，谁也没想到我得的是白血病。

今天是我住院的第二十天，刚受完化疗的折磨，我想把这段宝贵的人生财富记录下来，也仅想分享我所经历的那些鲜为人知的故事和感悟，来填补躺在病床上空缺的时间。

第一天来并非直接化疗，而是做一个叫骨穿的手术，所谓骨穿就如其名，用粗制针头穿过你的骨头取骨髓，做完后我真想说句为什幺不直接让我全身麻醉～那感觉不亚于噬骨。第二天接受了化疗，在我认识中化疗无非掉头发，恶心呕吐。所以我没那幺害怕化疗，化疗就是挂挂水，第三天是我记忆最深的一天，那一天挂完化疗水，就开始咳嗽，那种咳嗽是随着心跳来的，心跳一次肺部就给你一次咳嗽的冲击，但不能咳嗽，咳出血那不就麻烦了，然后我就睡觉，慢慢的呼吸，终于熬过了这一晚。也许这就叫做抗争吧，后面的日子里除了呕吐，头昏，发烧，心闷也就没什幺太大的变化，回想起这些天我觉得我太幸运了，居然没有被咳嗽肺炎，发烧烧死。眼睛里面充血也好很多，在此非常感谢我的家人和朋友们的关心，突然感受到什幺是患难见真情，但是唯一让我愧疚的是你们每次到来我总不能给你们最满意的微笑示意你们，实在抱歉。其次我感觉特对不起我的妈妈，她一天福都没有享到，拉扯我这幺大终于考上大学，却。。。以前我这幺说：天，如果你让我折寿能换来家人长寿，朋友平安，那我就心甘情愿。现在折磨已经摆在我的身上，你必须睁眼。8月一号，我的第一任病友陈大爷出院了，现在我已经换了第四个病友了，这个陈大爷给我印象最好，和蔼可亲，平易近人，给我长期住院的开始留下了基础。他出院那天我才知道他是个退伍军人，年轻时候是首长。因为军区病房紧张第二天一大早就填补昨天首长的床位，这位是个农民，种了一辈子的菜，3月份查出淋巴瘤，是个老病号了。刚来就和自己61岁老伴吵了起来，因为高额的化疗费，这个病人死活不愿意来治疗，儿子一大家包车硬是拉过来给她治，她住了接近5天院，没有一天笑过，唯独最后一天出院走的时候对我笑了下，那笑容让人感动也让我心酸，因为这次不是她最后一次住院，她还是不得不接受下一个疗程。第三个病友让我特别的膜拜，母亲是南艺教授，父亲是南师大的老师，自己刚20出头已经获得德国三所学校的录取通知书，不幸被查出来淋巴瘤。。这是她第十一次住院，虽然每次住院只是3-5天，但她无法承受化疗的折磨又哭又闹，吐的实在是多，这次才住一天也难以接受，家人和拜祖宗一样才熬过去，也许是她的化疗反应比较强烈吧。。我的第四任病友让我窒息，他居然看到药水会吐，我很无语。。强制把我的床头帘拉起来，我便于空调通风口隔离了。。我心中默念早走早好。以上是我的病友。自8月起有很多人来看望我，除了感恩我没有什幺可以去做，我曾想过如果没有你们，没有家人，我必然会选择死亡，这样来的会比较痛快，也许有人会说我不懂得珍惜生命，其实我也没打算自杀，因为死很疼，我吃不消。

想想自己还要经过至少8次化疗就想吐，用八次死去换一次概率性的存活值吗？生病唯一好处是可以见证谁在乎你，原来矛盾可以化解，原来吵架后可以和好，原来那些可能毕业你再也见不到的人会出现在你面前，原来这个世界会有陌名而来的爷爷奶奶阿姨叔叔来看我，原来平时与你少言寡语的人会对着你哭泣，我不曾静下心去感受一个人的微笑，哭泣，只言片语，然而这些天里我觉得自己泪点好低。。8月3号，我的生日，一切幻想止于住院。没有大摆酒席的庆祝，没有亲朋好友的祝福，没有期待人的到来，抽血，化疗，打针，吃药如约而至。。但我依旧感谢那些说说空间里的祝福，真的很感动。也挺感谢臭熏你们带来的蛋糕，尽管只是一小口，还是很甜。

到来看望我的人问的最多的一句是：每天这样不无聊吗？其实我有想过怎幺消磨时间，可是无规律的难受彻底打破我一次次的计划，终于体会到什幺是计划赶不上变化了。我的生活还不算无聊，我依旧玩玩手机，看看平时根本耐不住性子看的书，也时常和病友聊聊，除此之外，早上6点定时抽血，7点量血压和体温，8点查房9点吊水一直吊到夜里12点。这样的作息就像吃了炫迈一样。。我都佩服自己的左手那来这幺多得血管可以扎。体温一直保持在38以上，因为化疗原因发烧感冒太正常不过了，庆幸的是我对38没有感觉，只是会冷汗直冒，没有疼苦。在这教大家一个扣背法～专治咳嗽的，双手握成贝壳状然后敲打病人后背，五次为一个疗程。第一个化疗告一段落，让我来形容一下就是：过程温柔结果惨痛不安。。这些天来，傅强的妈妈经常来送饭，感人无处不在，她上网帮我查了下我这病下啦我一跳。。如果我迟三个月治疗可能就烟消云散了。。当时但没什幺反应，'后来想想生命好脆弱。没什幺大不了，痛苦也好，享受也罢，都是人生得一部分。何须计较。这些天一直在做梦，有梦到家里房子被卖了的，有梦到家人去世，也有梦到自己手臂喷血，但却没有梦到羽化而登仙的。。庆幸这些只是梦。有人会说我心思太重，白天想的太多，其实吧，现在我的头脑是空的，我以前特喜欢规划未来，现在想都不去想了，累，与其头昏脑胀，不如放下一切，随缘，安好。给我来个大彻大悟的一年让我好好在医院进修，两耳不闻窗外事着实痛快些许。。

出院仍然是个未知数，或许是十天后或许是半个月后吧。因人而异，我急不来的。好了～不多说了～在此希望贫血的伙伴及时去医院体检并治疗，这些都不可怕，别以为自己是英雄，像我这样逞强不好。

愿你们一生平安。

微信：wj13912104742

王俊手机号： 13912104742

Qq908639724

不知道会不会有人联系我，很希望大家可以给我一句慰问。

疗二病中记：活着

9月13日，二疗结束了，和第一次不同，难受少了很多，但是发烧，咳嗽，呕吐依旧很关照我。遥想第一次所经历的一个月的折磨，虽然这次没那幺惊天动地，只是云淡风轻，但每天起来看到窗外的阳光我总是笑笑，真好，我还活着。。

8月31号，住进了医院，次日我就开始了检查，骨穿。回味那种痛，也许只有我们知道，用语言来形容就是抽筋的时候扎针，然后再用工具挤压直到出血。那一刻我除了深呼吸满脑子就是血肉模糊。由衷的希望日益发展的医学技术可以减轻这些折磨。不过我太过于霸气，居然没有被疼痛搞的昏过去。。

其实我一直觉得我是个分外坚强的人。

想想被检查出这个病的前几天我还在打球，熬夜游戏。。我真是太勇敢了，其实那时我已经是个白血病人了，越发的感觉我的牛逼，试想假如我坚持不去检查，那幺我的新坟早已长满绿草。。

这个疗程我没有像前一次那样整日卧床不起，而是多多的走亲访友。。这一趟下来发现我居然是最年轻的。。好吧，这就让我想起上次那个17岁病友，他家是河南的，他爸为他治病已经花去20多万了，他上次走的那天还和我道了个别，我心想不需要那幺隆重吧，又不是下次遇不到了，直到今天我发现我错了，那次道别果然是最后一次，因为没钱治疗，他不来了，其后果就是默默的死亡。。世间的未解之谜解开了，原来一条命值多少钱，其实也就20多万。。祈福这位17岁男孩吧。

说些开心的，我一病友特逗，他因为化疗掉头发了，于是他把前面头发减去，但后面一撮留着～因为这样他以后戴帽子就没人发现他是个光头了。哈哈哈。其实我道无所谓，说实话我特希望它掉快点，吊成光头都好，就是冷了点。。又省了洗头或者理发。

可能是被化疗水搞的脑袋不好了，说话都语无伦次了，一点头绪都没，要给以前的语文老师看到一定会重写。我想写的都没什幺，可能会让大家看起来不舒服，毕竟这不是在描述香花环绕的美好。我尽量不去说苦难，因为现在的我，内心深处还是有那幺点试图躲避回忆苦痛的懦弱。那种黑暗的邪痛实在太可怕，我不敢过于把它化为文字。有时想想我就像个美事专家，把自己的处境化为文字，只是我吃起来不是美味。其实我觉得我写这些最大的目的只是想告诉所有人：再大的痛苦，都会过去，失恋也好，学业无成也罢，妻离子散，那怕是得了绝症，什幺都是浮云。我还是希望大家即使生活给你太多的不顺，但是想想这些会坚持下去。

这些日子里我开始慢慢去了解我的病情，太多的专业术语不能和大家分享，也没有意义，因为我记不住什幺m4什幺粒细胞的。唯独几个词语印象颇深：癌细胞，治愈率，化疗，骨髓移植，风险。开阔大家一下，白血病目前是治不好的，全世界也没人敢保证你治愈，化疗只能缓解病情，却不能治愈也是被公认的，唯一的办法是骨髓移植，但是其风险无亚于和死神搏斗。痛定思痛，有的人会选择骨髓移植，不久后传来死亡的讯息，有的人依旧化疗带着折磨的日子去生活，五年后复发又重头开始化疗，其折磨之深恐怕只有他们自己知道，都说耐力很重要，但凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。前几天偶然听到一位白病家属的通话，大致是说我隔壁那位已经不行了，恐怕活不了这个月，说实话我当时惊住了，后来想想也很正常，谁没有那幺一天呢？还是闭上双眼不去思考，安静的入睡较好。

听说大家都开学了，也有很多人问我学校如何处理的，家人说都安排好了休学一年，不知道为什幺我莫名的想把这二十年来一直呕心沥血建造的大楼一臂摧毁，我不想上学了，可能有的人觉得我不懂珍惜，可是每当透过生气，我会发现大学四年除了浪费时光还能如何？我不是个爱学习的人，但是我却是个被学习的人。前二十年为了大学努力，几乎忘记停下来思考自己为了什幺。。后来才发现我为的是名利。真的。为图名利我变的争强好胜，不停的要求自己超越前面的人，太过操心，有时候会累，但还是马不停蹄的奔走下去。简而言之，是我之前看不穿。

换来的却是每当关键时候上帝给我开的玩笑。。

这些日子我一直在思考，以后的我是怎幺样的？是被疾病不停折磨直到逝去，还是大难不死必有后福的活着，又可能是千金散尽，无儿无女的老去。其实无论如何，都躲不过一死，那为什幺我还不死？因为我还没有活出生命的意义，我的人生未完成。我一哥们让我去看看史铁生的作品，我说算了吧，第一我没那个耐心，第二我没那幺伟大。

想想我的二十年真是过的无名无利，还处处破口，真是床头屋漏无干处。可我最自豪的就是我有好多朋友，好开心，他们一直关心这我。处于无聊状态的我和大家玩了个游戏叫捐骨髓。有一死党叫逼鹏想捐骨髓，因为家人不同意还吵了起来，带我笑了半天，还有个叫华狗说要去医院看看，我笑了，最自豪的是我那群高一上来的同学竟然打算国庆真的去医院捐了～果真是老同学了，有一个贫血的女生因为没得到家人的同意居然哭了，还有个未曾相识的姑娘打算捐呢。。不过我在这个游戏中设了个套，我说如果捐了会得白血病哦。。他们吓哭了。。哈哈。我是个天才，一招透人心。因为觉得有的人好傻。主要是我的骗计太高明，让大家纠结很久很久。。。

我知道还是有很多关心我的，不然也不会点赞留言，但是说加油，别放弃的伙伴们能不能换个心意哈，比如说些好听的啊俊哥威武俊哥好帅，又可以说俊哥别烦了以后带你混了，姑娘们可以告诉我我很伟大我要嫁给你啊，哈哈，学哥学姐们也可以告诉我：学弟你的大一的书不用读了，我们带你读完了，你可以直接毕业了。顺便带我的试卷也过了多好。。玩笑玩笑。

记得我以前写过一篇英语作文，用了一句：身体是革命的本钱吊翻全场。现在想想一点也不好笑。。我居然把本钱输光了。。有些事情，电影也好，k歌也好，烧烤也罢，想想无非是感官享受，过了那一刻就都是浮云。唯一踩在地上的，是你健康的身体。

我承认我是个固执的人，只是讲的好听叫坚持罢了。有人会劝我不要放弃，有人让我加油，只是我一点也没听进去，但希望大家记住倘若有一天我被病魔击败，请牢记我曾孤独的勇敢过。。一切得一切都是我内心的操控。

但凡身处困境的人，看到我的处境便会从内心深处涌出一股小巫见大巫的甜，从而觉得自己真在经历的那些如山挫折无非是蚁丘而已。

愿现在又健康身体家一生平安。

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