原标题：千挑万选，为什么还是会和错的人走入婚姻？｜闺蜜说 [快讯]
闺?蜜?说
最适合我们的人，不是那个与我们的所有品味都高度一致的人，而是那个有智慧与我们沟通每一点品味分歧的人，一个和而不同的人。
文｜ALAINdeBOTTON
所托非人恐怕是我们最不希望遭遇的事情。无论我们多努力地避免，小心翼翼，步步为营，却还是和错的人走入了婚姻。
一部分原因是，当我们与他人变得亲近的时候，我们会暴露自身一连串的问题，而在那些不太熟悉的脸孔面前，我们显得人模人样，比较正常。也许在一个更高智慧、更乐于自省的社会中，人们会在相亲的饭局上轻松地讨论这个问题：「你有奇葩的一面吗？」
又或许我们都有这样一个潜在的倾向：当伴侣与我们发生意见冲突的时候，我们总是止不住怒气，反而在工作中更容易找到平静。我们觉得事后的亲密互动相当微妙，或因羞愧感而沉默不语。
没有人是完美的。问题是，在婚前我们不太探究自己的复杂性。一旦这段关系有可能暴露自己的缺陷时，我们会责怪伴侣并中止关系。通常来讲，朋友们不大会自讨没趣地启发我们。所以保持独身的一项特权，就是能为自己和他人营造一个良好的印(jia)象：我们真的超好相处的。
当然了，伴侣们也缺乏这种「剖析自己」自知之明。我们会尝试了解他们。我们会拜访他们的家人，会看他们的照片，会接触他们大学时期的朋友。所有这一切，都是为了营造这样一种错觉：「我们已经做足了该做的功课」实际上还远远不够。
于是，婚姻成了一场充满希望的、不计代价的、善意满满的豪赌，参与的两人不仅没有觉察真实的自己，也不曾认清真实的对方，就被捆绑进入一段既不可预知也不想搞清楚的未来。
在可以考据的历史材料上，人们会因为一些看似靠谱的原因成婚：他家产业兴旺，她爸是李刚，或者双方父母三观和谐。而即使是门当户对的婚姻，也一样充斥着寂寞、不忠、折磨、冷暴力，还有生娃带来的一系列问题。后见之明是，婚姻其实没有什么先决条件；婚前计较往往是多变的、思维狭隘的、势利的甚至相互剥削的。如果是为了结婚而结婚，而不是基于感情，那婚姻的真正意义就等于被抹杀掉了。
婚姻感情中真正重要的，是「为伊消得人憔悴」和「定不负相思意」。当然，一段婚事看起来越草率（比如说认识六个月就闪婚了；其中一人没有工作或者两人都年少无知），其实越有安全感。迷迷糊糊可以被看作是对所有情理谬误、触发痛苦、斤斤算计的平衡。如果说，婚前讨论条件是一种毁灭性的打击，那么本能吸引，就是被激发出来的创伤反应。
尽管我们相信婚姻是为了寻求幸福，事情却没那么简单。我们真正寻求的是亲密——这反而会扰乱我们寻求幸福的初心。在成年人的关系里，我们希望重温童年时就已经非常熟悉的感觉。大部分人年轻时品尝到的爱恋，是带着困惑和破坏性的，于是，当我们发现自己成熟之后，会理所当然地拒绝了某些结婚对象，不是因为他们不合适，而恰恰是因为他们太合适了，这种合适让人感到陌生。当我们没有真的把被爱与幸福联系起来，就会觉得自己选错了伴侣。
寂寞有毒，有时会让我们犯下错误。在不愿继续单身的情况下，没有人能以最理性的状态挑选人生伴侣。要想不将就，就得对未来几年的孤单保持冷静。否则，就要评估一下我们爱的是「非单身」这个状态，还是让我们脱离单身的这个人。
终于，我们为了延续良好的感觉而走入婚姻。我们想象着，婚姻能帮我们把求婚的念头刚闪入脑海时的喜悦封存起来：或许那时我们在威尼斯的湖面上，夕阳在海面闪着光，彼此诉说着灵魂深处不为人知的角落，安排好一家意式调味饭餐厅共进晚餐。
我们为了把这份感动延续下去而走入婚姻，却不曾看清，这种美妙的感觉与婚姻制度之间，根本没有必然的联系。
婚姻似乎连哄带骗地，把我们赶进了一个充满苦难和约束的机舱，然后把我们扔在郊外的一座房子里，不但有超长待机时间，还有生下来之后就后悔不已的熊孩子。婚前封存的那份甜蜜里，唯一不变的调料，就是眼前的伴侣，而这调料还有可能是错的。
所幸的是，即使我们所托非人也没有关系。我们不应该抛弃他或她，而是应该抛弃关于婚姻"你值得拥有一个满分完美对象"的这种固有观念。
我们应该用一个悲观的（某种程度也算乐观）认知替换那个浪漫观念，那就是：每个人都可能会使我们感到沮丧、生气、恼怒、抓狂和失望，即使不带有任何恶意，我们也同样会这样对待别人。空虚和残缺会一直存在，但这并不稀奇，不是离婚的理由。选择某一个人来奉献自我，几乎等同于选择某一种特定的苦难来让自己承受。
这种悲观的哲学，为婚姻中无数的痛苦和纠结提供了解决方案。听起来或许有点怪，但这种悲观缓解了浪漫文化对婚姻过分想象所带来的压力。如果某位伴侣没能成功地带你脱离痛苦和忧郁，并不能成为你否定这个人的理由。
最适合我们的人，不是那个与我们的所有品味都高度一致的人（这样的他或她不存在），而是那个有智慧与我们沟通每一点品味分歧的人，一个和而不同的人。不必追求「完美互补」，能够求同存异的人，才是真正可以被标注为「还不错」的人。和谐不是爱的前提，是爱的成就之一。
浪漫主义对我们毫无用处，它是一套很残酷的哲学，使我们在婚姻中的种种经历都显得意外又可怕。按照这套理论，最后我们落得孤身一人，还得说服自己这些不完美是「不正常的」。
我们应当学着拥抱「不合适」，努力尝试对自己和伴侣身上各种的「不合适」报以宽容、幽默和良善。
原文选自nytimes.com
编译｜七小姐奎因
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