没想到,明星跟我嗑一样的CP
2022-01-21 13:14:03 | 来源:http://www.wosku.com | 投稿:baidu | 编辑:baidu

原标题:没想到,明星跟我嗑一样的CP

  没想到,周迅也偷偷嗑杨丞琳、李荣浩的爱情。

  我是有看那个求婚的视频

  你是真的完全不知道,对不对

  

  一脸好奇且眼角 bling bling 的样子,像极了屏幕前搓手嗑糖的 CP 粉。

  更没想到,阿雅也在前排吃瓜。

  逛婚纱店时,借机试探杨丞琳啥时候办婚礼。对方也没躲闪:

  目前没有(打算)

  我其实觉得(这些婚纱)太华丽了

  因为我们本身光芒已经有一点 ......

  

  没端着,很好

  以上明星放飞自我的片段,出自综艺《很高兴认识你》第二季。

  很难得,如今充斥虚假人设的娱乐圈,还能有这样一档真性情节目——

  # 明星私下的那一面,

  竟然,跟自己那么像。#

  今年缺席了《奇遇 · 人间角落》,让粉丝日思夜想的阿雅。

  原来,把心思都放在《很高兴认识你》这了。

  两档真人秀前后脚上新,有一个共同点:以素人为主角。

  不同的是。

  后者是真的把舞台交给素人,而前者更像拿素人做烟雾,把节目做成了明星版《变形记》,挂羊头卖狗肉。

  在《奇遇》第一期,汪苏泷当跑腿员,帮客户买菜。

  他的态度很积极,还以为客户见他这么热情,会感动到留他吃口饭再走。

  太天真了,结果是 ...... 门都不给进。

  

  很多年轻一辈的明星,打出道就被保护在娱乐圈的真空罩里,以为能靠明星光环走遍天下。

  没经历过,自然也无从得知普通人讨生活的真实面貌。

  和素人待一块儿,就暴露了不接地气的真相。

  这种魔幻现实的场景,在《很高兴认识你》基本没有。

  节目组首先做对了一件事:嘉宾选对了。

  两位发起人:阿雅和周迅,在《奇遇》上一季就有过一次内容引起极度破防舒适的搭档经历。

  

  到爱知县探访阿尔兹海默症老人

  阿雅亲和,同时作为经验丰富的主持人,不失戳破现象看本质的敏锐。

  有期聊 " 租房是不是家 ",一群人到抖音 up 主杏仁家做客。

  杏仁代表了当代部分年轻人的画像:

  长期自我内耗,尽管已经实现现阶段经济自由,依然没法减轻生存焦虑(可能 " 病况 " 还越来越严重)。

  他为自己寻找安全感的方式是——

  在黄浦江边租一套豪华的两室一厅,豪华到能最优角度观赏东方明珠塔。

  

  但被问这套房子是否让他找到 " 家 ",他只是回答:能刺激自己为更好的生活奋斗。

  始终没有安全感。

  阿雅很快看穿了杏仁,试探着问他:

  我可以这么说吗,你现在住的这个地方

  你也并没有完全感觉这里是一个家

  而是你在上海打拼的一个象征

  

  明星和素人的对话不流于表面的客套,节目才有了可看性。

  另一位发起人周迅,随性。

  随时真性情,不介意暴露软肋,哪怕这一面可能会被当作话题消费。

  最新一期聊爱情。

  为了 cue 题,阿雅问周迅和杨丞琳:结婚是什么呢?

  出于众所周知的原因,这话周迅怎么应,节目播出后都会被拿来各种解读。

  她干脆直肠直肚,毫不作态地说:

  我没有资格(回答)

  我很向往,我没有资格(回答)

  

  节目里,周迅从不掩饰对真爱的向往。

  当阿雅聊起老公。

  那种两颗心足够靠近、以至于能战胜长期远距离的坚定爱情,让她很羡慕。

  眼角都羡慕出了泪花。

  

  素人分享生活见闻。

  只一个相守到老的爱情故事,就让对面的周迅又红了眼眶。

  

  周迅随性中带动氛围,阿雅亲和得来适时命中靶心。

  她俩混搭出的神奇魔力,就奠定了这档节目的别样调性——

  不像明星综艺。

  更像朋友间的周末小聚。

  午后暖阳,几杯咖啡,大家随意靠在沙发的一角,就扯个话头闲聊。

  氛围惬意到嘉宾忘记镜头,总是很快交出自己。

  

  这是节目组做对的另一件事:

  拿掉明星和素人间的屏障,搭起一个舒适交流的磁场,让观众不自觉代入到对话当中。

  聊着聊着,就窥见了自己。

  毕竟,这档节目要剖白的从来不是明星,而是——

  荧幕前的一个个观众。

  节目的起源,来自俩人去爱知县的那趟旅途。

  在老人经营的民宿里,周迅见到一个抛弃了城市生活的年轻人。

  年轻人每天规律地为客人准备三餐。

  闲暇时,便跑到大树下坐着吹风,脸上飘逸着满足的神情。

  

  这幅画面触动了周迅,后来她跟阿雅说——

  应该有一档节目让大家知道:

  生活不是只有一种。

  所以第一季俩人带嘉宾去山林、村落、草原等远离城市的地方,寻找正在实践另一种生活的年轻人。

  但它的实验性,还是离大部分人太遥远。

  于是,这一季把镜头移回城市,用不同样本治愈在钢筋水泥里挣扎的各位——

  当代人的每一种焦虑,都有多重解法。

  就看你愿不愿意审视困笼,换一个方向找出口。

  情感焦虑,各位都有吧?

  肉叔前两天看了韦斯 · 安德森的新片《法兰西特派》,里面有场戏谑 " 孤独 " 的戏很有意思。

  科恩嫂再次出演单身老女人,她口中依然那句话:我是故意保持单身的。

  直到被人戳中要害:

  孤独也是一种贫穷

  

  她终于一边逞强说:" 我并不难过,只是觉得眼睛疼 ",一边眼角滴下混合睫毛膏的黑色眼泪。

  孤独是个好东西,但没人接得住终生的 " 贫穷 "。

  我们一生的情感课题,都在与孤独交锋。

  有时我们太渴望 " 富有 ",于是暂且把爱情放一边,只想找个人作伴。

  但一次打开心的靠近,或许就换来另一颗真心的奔赴。

  转个弯,竟发现那个奔现后是 " 照骗 " 的人,莫名聊得来。

  成为相伴余生的爱人。

  

  有时我们以为自己很耐受 " 贫穷 ",于是渐渐失去奔赴爱情的勇气。

  有人嗑 CP,从 " 景观式爱情 " 里获取快感;

  也有人像杨丞琳,不婚主义。

  但一旦对的人出现,不过是刚相遇,那些从前的 " 不相信 " 都变成了说不完的 " 我喜欢 "。

  

  有时我们得到 " 富有 ",却在 " 饱腹 " 后惊觉——

  孤独没有走远。

  当爱情在每天四小时通勤、孩子的纸尿布等生活琐碎里一遍遍被冲洗。

  相互理解可能中止,爱情可能会向死亡走去。

  

  这个过程如同积沙成塔。

  生活里一次又一次的 " 算了 "、" 不了 ",最终促成感情大崩塌。

  可能只是微信的已阅不回,可能只是不再过二人世界。

  睡前聊会儿天、周末看个电影、下班后楼下撸个串 ......

  听起来不难的事情,都变得特别难。

  当有了自己的小家庭后才发现

  要通过 " 现实 " 这位严厉的导师的磨练

  才能为家人们挡风遮雨

  

  武大心理学教授喻丰,把这称为双方 " 自我展露 " 的不匹配。

  这四个字换种说法,也就是大家熟悉的分享欲。

  我想说的,你不理解;我想理解你,你却在往后退。

  久而久之便同床异梦、无话可说了。

  这样的难题是否无解?答案是残酷的。

  很多的爱情,就这样画上句点。

  但你也可以选择按下重启的按钮,看看对方是否愿意一起再次出发。

  假如那个答案是 " 我愿意 " 呢?

  

  爱情没有范式,只是两颗愿意或不愿靠近的心。

  而孤独,从来不曾远去。

  我们与它交锋,也在学习与它共存。

  在访谈录《把自己作为方法》里,人类学家项飙提出 " 个人经验问题化 " 的研究方法。

  不是鼓励人人去当做题家,而是——

  把个人自己的经历问题化,就是一个了解世界的具体的开始。

  我对自己不满意,看自己的成长经历,同时也要看自己和这个世界的关系,别人怎么会想到这些事情而自己看不到,这样才能不断地看到很具体的世界。

  说得通俗些,向外看见具体的世界更多,也是向内了解自己更多。

  两者相互成就。

  这套方法用在生活里,同样是缓解焦虑的良方。

  《很高兴认识你》在做的,某程度上和它不谋而合——

  带你去逛具体的世界,也许就能在观众心里播下一粒种子。

  长出枝丫,延伸向一束光。

  一种适合你的活法。

  比如当代年轻人的困惑一:

  被快节奏的工作 " 绑架 ",只能顺着人群被推着向前,怎么办?

  有人实践 Plan A:

  抽出上班前的俩小时,和陌生人来几场飞盘比赛。

  抓住时间的缝隙,按下工作暂停键。

  

  明白,运动这事儿因人而异。

  有人能获得愉悦,但有人刚动起来就像把一天的 " 燃料值 " 归零。

  直接宕机。

  肉叔摸了摸不见腰的肚子 ...... 懂,还是看看 Plan B:

  有人用积蓄盘下一家小酒吧。

  把它造成一块自在的地儿,下了班的 996 社畜在这抱团取暖。

  喝酒交朋友、唱歌聊音乐、躺路边看月亮 ......

  大城市的角落里,有了生活诗意的一隅。

  (这活法,除了积蓄,其他都很适合本肉)

  

  还有人在实践 Plan C:

  把周末耗在舞池里动次打次。

  用肢体摆动刺激多巴胺分泌,卸下灵魂和身体一周的负重。

  

  或许大部分人像井柏然,更喜欢 Plan D:宅。

  在独属自己的小小天地内,琢磨一些自得其乐的恶趣味。

  井柏然这招,估计能排个前十——

  冻大冰块儿。

  每天醒来第一件事,就是打开冰箱看冰块儿冻出啥形了。

  

  也挺好。

  每个人都有一套与世界互动的方式,最重要是找到适合自己那种。

  如果以上选项你都嫌费事,那不如只做一件事——

  走下楼去和大爷下盘棋,和邻居唠个嗑。

  

  从你的周围开始。

  这就是打通个人经历和具体世界最便捷的起点。

  当你尝试这么做的时候,会发现生活里一个微小动作也能消解焦虑。

  就说社交焦虑。

  社恐的说法变得流行,人人都自个儿对号入座。

  但很少人真的往根源上想过这事儿:

  你是真的社恐吗?

  或许,你根本从来就没找对过社交方式?

  实际上,找到适合自己的社交方式,社恐也能秒变社牛。

  在多于十个人的场合,有人玩得很 high。

  有人就像李雪琴,浑身觉着不自在,恨不得找个地洞钻进去。

  

  但换作只有四五个人的场合,她就能把身上的盔甲卸下。

  因为她恐惧的不是社交,是那种把聊天当作唯一任务的社交。

  恐惧的根源,是她害怕在公共场合表现坦诚。

  和陌生人组局玩狼人杀,是现在很多年轻人喜欢的社交方式。

  周迅却被它难倒了。

  在舞池里明明很自在,玩狼人杀却直呼 " 救命 ":

  不想玩了

  不想再继续了

  

  她恐惧的也不是社交,是没有安全感的社交环境。

  和李雪琴恰恰相反。

  周迅恐惧的根源,是她不能接受自己或别人一丁点的不坦诚。

  这些答案,都是自我与世界交手后得到的馈赠。

  我是谁?我的性格由什么组成?

  解开它们,也就拿到了打开焦虑门锁的密码。

  《很高兴认识你》带着一种反焦虑的奇效。

  它摘掉生活被影视强加的滤镜,呈现每个人正在应付的这样或那样的问题。

  有人自如,有人棘手。

  但都在逐点建立起一套自己的解法。

  它带你去看别人的做题。

  让你发现在常规的选项外,还有 Plan A/B/C......

  说不定,其中就有一个答案。

  碰巧回答了你的难题。

  

  今日打工人:假章刻制中心科长

  还没看爽?来瞅瞅这几篇呗:

  今晚,要被贾玲朱一龙撒狗粮了

  她俩一直搭档下去吧

  就很舒服啊

  文章来源:http://app.myzaker.com/news/article.php?pk=61d7c5757f780b5242000017&f=weixin_mp

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