原标题：情人分手变家人？两性专家这样说！
陆陆续续，有几个朋友跟我谈到，他们的情人，希望在有另外的情感归属之后，期待他们将情感升华为家人。这真是个美好的说法，把朋友们都困住了，不知道该怎么面对这样的局面？
听起来，像是在爱情被迫失落之后，还要求他们像家人那样持续付出，别停止他们曾经给过的好。既要他们优雅的退场，不吵不闹地，不能以道德的理由怪罪谴责，又要他们持续给予支持跟祝福。这算盘实在打得很精，好处全拿，坏处全由他人承担。
有一位朋友还谈到，他的前任跟新的情人之间的互动，还会回头来找他聊。他不知道，扮演工具人这个角色的时候，是要一直装得开开心心的？还是要坦承自己没有肚量，扮演不了无条件支持的“家人”？
其实，在没有进入婚姻的状况下，不是情人，最多就是朋友。所谓朋友，在界线上会更明确，要更互相尊重与支持。少了互相，只是用家人的名义，单方面要前任给予持续的支持，像以前那样体贴友善，这很接近剥削。
真正的家人，关系也常充满紧张，时不时还可能口角。少数的家人还会变成仇人，相互伤害、杀害，这在社会新闻上就看得到。
如果心甘情愿地扮演工具人，只希望对方幸福快乐，还持续给予温柔与耐心的倾听，真的能因为对方快乐自己就快乐，那真是心胸非常宽大，很成熟的境界了，这是往圣人的方向迈进。可是，跟我互动的朋友们，很明显是不知道该怎么面对情感的背叛，又知道自己的情感还没全然放下，不想撕破脸，那种不甘心又矛盾困惑的纠结，让他们进退两难。
通常，一个凡人如果持续被利用，很自然地会期待对方也相对付出什么。然后，情绪会一直堆积，最后，当认清自己不太可能得到对方心里的某个位置，甚至被嫌烦厌恶之后，这些情绪一次爆开，很可能伤了对方，也可能让自己走上了悬崖，一失足就难以挽回。如果不想发生这些遗憾，最好还是让互动先停下来。
要想清楚到底接下来该怎么做，可以先保持距离，冷静一下。既然不是情人，暂时停止付出，正大光明。如果对方真的从此不再互动，那对于我们也是一种解脱，早一点认清也好。如果发现自己实在放不开这段关系，还是先试著退回到友情的层次，有相互、双向的交流会比较好。
然后，试著让自己更好，试著充实自己，找更适合自己的工作，交新的朋友。这个历程能帮助自己厘清一些感觉，或者重新肯定自己的价值，比一颗心全系在对方身上，要好得太多。
有时候只是不习惯，或者不甘心，不能把这些都解释成还爱着对方。感情没有对错，但对方欺骗背叛，我们有理由保护自己。欺骗背叛，有一就可能有二，我们能做到不怪罪就已经非常了不起了，不需要用非常高的道德标准来要求自己。
承认自己的痛苦，是走出来的开始。跟对方把事情讲明白，对方出轨是事实，在这个共识上，才有进一步讨论友谊的基础，不能把伤害模糊化，这样的关系不真诚。
让我们懂得，在关系中更能体察对方的心，也教导对方懂得珍惜，这本来就是维系关系的重要动作。而不是只让对方爱上我们的殷勤，那也许我们这个人本身，就容易被忘记。
**本文出自远流出版《静下心去爱》
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