原标题：男人照过来！这样做不让焦虑、易怒伤了彼此感情
“你会容易紧张吗？”他正抱怨自己的失眠，却在我提出这个问题后，停顿下来，彷彿也疲倦地闭了眼睛。
愈累愈睡不着，睡不着隔天更累，无法沉睡又无法真的清醒……失眠带来的疲倦就这样加速地循环累积，变成偿不清的债。吞下了大把维他命、大量咖啡，统统排进尿里，却没能排出丝毫疲倦，走投无路了，只冀望靠安眠药好好睡一觉，先还些利息也好。
但我知道，失眠只是浮出水面的冰山一角，底下往往藏著更巨大的问题。我想潜入水中一探究竟，毕竟安眠药只能短暂地应付利息，唯有化解冰山，才能慢慢偿还本金，于是我问：
“你会容易紧张吗？”
缩著肩膀的他彷彿坐在悬崖边，从表情到身体，所有的肌肉都被上紧了螺丝，一放松就会失衡、坠落。他明显紧绷不安，空气些微的震动都能牵动他的思绪神经，但他否认自己会紧张，那不是他“该”有的问题。
“紧张？我不会紧张啊！”他皱皱眉头，有点防御地回答，好似我问了个失礼的问题，让他更加紧绷。
……不是紧张，那是什么呢？
我想起类似的经验，于是试著修正问题，从另一头下潜。“那……你会容易‘操烦’吗？像是一件事情没确定，就一直牵挂著。”
他沉默了一下，微微点点头：“好像有点这样。”
“太有责任感了。”我轻叹口气。
“也不是啦……”他苦笑着，表情放松了些。
缓缓地，我靠近了冰山一点。
【向前一步，更贴近彼此】
紧张、担忧和操烦，都是“焦虑”的不同面貌
他不是第一个否认自己紧张的男人。
“紧张”、“担忧”与“操烦”，其实是“焦虑”的不同面貌，但其间的细微差异触动了许多心思，像是一个人对自己的看法、对这些形容词的想像与认同，还有隐藏在冰山下的敏感自尊。
觉察这份“敏感”是重要的，往往愈敏感的地方，就是愈接近內心的地方。而且，如果我掌握的并不是对方所想表达的，那么从这细微的分歧出发，我们未来的步伐将渐行渐远。
如此敏感的男人其实不少，对“紧张”矢口否认，对“焦虑”也有所疑虑。在他们的认知中，“紧张”暗示著慌乱、神经质，是脆弱的象征，而“焦虑”似乎说著不够干脆洒脱。好几次我提到“焦虑”时，他们总是反问我：
“那代表什么？”
而大多时候，这些男人则是什么也不说，只抱怨身体上的痠痛、疲惫，还有失眠。內心的冰山就继续藏在水面下，直到与生活产生猛烈的碰撞。
可以操烦，但不能紧张，敏感的自尊扩大了两者之间的差距，也限制了他能坦露的伤口。所幸，我们在“操烦”上得到共识，他愿意坦露出来，我也才能靠近。
或许“操烦”说出了肩上扛起的责任，还有坚强里默默承受的痛苦，也因此能够让他卸下心防，靠近他的內心。
跟焦虑赛跑
他是个软件工程师，思虑縝密，认真负责，总能如期将案子完成，交出满意的成果。但随着上司的信赖增加，他肩膀上的倚重也增加，长路遥迢，他在有限的时间里赶路，依然要求自己完美地准时抵达。
所以他不断地跑──跟时间赛跑，跟焦虑赛跑，跟所有的不确定感赛跑。他总是担忧错误会在不留神的细处偷袭，只好跑到一切的前头亲身看个仔细，才能安心。但未来一直来，下一秒，新的担忧又毫不留情地追上来。
他停不了，不是在急躁的奔跑中，就是在随时准备起跑的紧绷里。他就这样跑到筋疲力竭、浑身痠痛，开始用愤怒来踢开赛道上的任何阻碍。
他重重挂上客户的电话，即使不说，上司也看出了他的浮躁。
上司让他休了几天假，于是他安排了一场家庭小旅行，想说到山上晃晃，喘口气，便能重新调整呼吸。
“有放松到吗？”我问。
“完全没有，而且还得了重感冒。”他摇了摇头，口罩底下是同样疲惫的脸。
旅途中，他依然被焦虑追赶着，非但整身的疲惫没卸下，还多带了病毒回来。
放不下
他提早起床，焦躁地催促著妻儿，担心遗漏行李、担心气候不佳、担心塞车延误。
一路上，他无暇欣赏风景，脑中盘算著如何完美地衔接行程：先订好餐厅，饥饿的时候刚好抵达，用餐后休息片刻，安顿好落脚处，赶在日落前消化几个景点，然后再确认晚餐的地点……
公司原应暂停的业务也悄悄被一同收拾进行李，他不时查看手机是否有未接来电或新的讯息，即使已隔着群山云雾。那个晚上，妻儿与整座山都熟睡在黑暗里头，世界静得可以听见自己的心跳声，他却跟在家时一样，还是无法安眠。
孤独的疾行
隔日清早，他不耐地唤醒妻儿，反复宣告出发时间：“快一点！不然我们到不了神木。”
“你到底在紧张什么？”妻子被他勒紧了神经，忍不住问。
“我是替你们担心，不是紧张！”他压抑怒气，臭著脸回。
穿入林间步道，清晨的悠闲顿时被他的疾行旋紧了发条。但妻子与一双儿女并没有跟上，他们走走停停，一会儿逗弄松鼠，一会儿在镜头前摆弄姿势，拖慢了他的步伐。他看着手表，感觉整个世界都在压缩，丟下一句：“你们再慢慢走！”便头也不回地继续疾行赶路。
“为什么他们就是不能配合？就是不能体谅我？”
愤怒加速喘息，扰乱了空气里的平静。他怪罪著家人的阻碍，却无法察觉是自己內心不断渗透出来的焦虑，让路变得崎岖。
终于到了。然而，山林的静谧却没让他的心安定下来，看着眼前神木坦露出的雷击伤痕，他感受不到山林的静谧，反而陷入了孤独的委屈之中。
他自认替全家担负了所有压力，独自走在前头排除障碍，大小事只有他在操烦，妻儿慢条斯理地置身事外，漠不关心。
他感觉自己只身顶着一片快要垮落的天空，不能逃开，也不能歇息，心里的伤痕只能继续藏在冰山之下独自承受，彷彿一个悲剧英雄。
家人总算也抵达了。望着妻儿满不在乎地自在笑着，他再也抑止不了愤怒。
“这趟旅行，全都被你们破坏了！”他在心中暗想著，忿忿踢了路边垃圾桶一脚，如冰山崩裂发出巨大声响。
他准时抵达神木，却失去了整趟旅行。
焦虑会传染
“我失控了……”他既自责又担忧，想知道发生了什么事。
“那是焦虑。”
我试著让他明白“焦虑”是如何慢慢地侵蚀他。
焦虑就像是电脑病毒，潜入了大脑，启动无止境的担忧，将所有的“不确定”反复在心头煎著，煎到焦了。但这些无用的程式只是耗损大脑的资源，并没有产生任何效益，因而大脑开始空转变慢，无法关机，情绪管理系统也失去功能，愤怒倾巢而出……最后，大脑瘫痪，病毒感染全身，我们哪儿也到不了。
“是这样吗？……”
他默默听著，过去一直以为这样的担忧只是责任感使然，直到他被自己的愤怒吓著了，才明白担忧已经失控。
“妻子跟小孩有吓到吗？”我问。
“应该有吧？他们好像变得很怕我生气。”他沮丧地说。
他终于停下来看见了妻儿的情绪，但我想，他的焦虑早就深深影响了他们。
焦虑是会传染的，尤其在亲密的关系之间。
家是一个“生命共同体”，情感的流动便是焦虑滋生的温床。往往，焦虑就在彼此的担忧中蔓延，只是无人开口，也无从靠近。
其实焦虑早就传染给了妻儿，再加倍回到他身上。
妻子曾试著关心他、安抚他，但都被他当成指责与误解。他慢不下来，便怪别人落后；静不下来，便怪别人懒散。敏感一被触碰，他就以愤怒反击。
渐渐地，无所适从的妻儿也被焦虑淹没。孩子怕他生气而闪躲，妻子更是不知该如何靠近才能不惊扰他、耽搁他。他总质疑“为什么他们就是不能配合”，但妻儿不是不配合，只是不想感染更多的焦虑，只好远远看着，忧心不已却又无能为力。
那天看着他愤怒的背影独自上山，那趟旅行，他们也很伤心。
“其实我也不是真的气他们，毕竟他们是我心甘情愿想要保护的人，只是……”他说。
我点点头，明白他的矛盾。
“有时候，我们都急着要保护对方，却忘了先照顾好自己。”
【关系修复的开始】
找了一个机会，他向妻子坦露伤口。“对不起，我真的太紧张了。”
妻子惊讶地靠近，然后柔软地安慰他：“你真的不用那么担心，你带给我跟孩子的，已经非常足够了。”
冰山消融，温暖地流出眼眶。他抱着妻子，放松了身体，也终能安心地倚靠著哭泣。
◎爱的领悟
慢一些，才能彼此陪伴。支撑起天空的永远不会是独自的焦虑，而是情感的交织羁绊。
本文出自宝瓶文化《男人玻璃心──亲爱的，我想明白你 》
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