原标题:孩子好调皮,让人很崩溃吗?这 6 招学起来,让你家宝贝不再难受教,爸妈必看!
孩子们顽皮是很正常的,
你一定也不希望孩子过早地成熟,
像个成年人一样彬彬有礼。
但有时他们把握不了分寸,
比如他揪小朋友的头发取乐
或将你急需的东西藏起来看你火烧火燎而暗自得意。 再理智的妈妈也难免有怒火上冲的时候,
一味地惩罚不是办法,管教需要恰当的方式,
想想看,是不是自己做错了什么。
继续看下去...
像大多数的父母一样,我们都希望自己的管教,
可以使孩子下次再做同样的事情的时候,
会觉得这样做不对因而不去做。 甚至更奢望,
他因为知道拽人家的头发是不对的而乖乖听话,
而并不是因为他心里惧怕再惹妈妈发怒而不去做。
但大多数时候,
今天我们制止了他的不好行为,
似乎对明天还要阻止他做出更坏的举动没有什么帮助。 孩子到底何时才能学乖一点儿?
育儿专家指出:
孩子可以学会听话、懂事,
但这个过程中需要一定的方式方法。 我们要教给他们。
这需要我们做到未雨绸繆、坚持不懈,
并随时都保持头脑冷静。 下面所讲的这 6 个秘诀非常有效。
虽然,它不能防止一个淘气的孩子偶尔犯错,
但它可以帮助你运用爱心和耐心,
将那个调皮捣蛋、惹事生非的小孩
从这样的麻烦角色中转换过来。
育儿专家指出:
如果从1到10代表正确管教儿童的原则的重要程度,
(数字越高表明越重要),
那说到做到、言行一致就可以用12来表示了!
为什么要这样做?
说到做不到,言行不一致会把孩子变成投机主义者。
因为他们知道他们能逃避惩罚,
他们试图竭尽所能的做到这一点。
但当他们知道你会怎样做,或犯了错会发生什么时,
他们就可以预测他们选择那种行为的后果,
这让他们学会控制自己。 如何做到这一点?
“说到做到”中最关键的部分是不要心软,
不要在“只此一次”面前让步。
总结出你认为最重要的规矩
和无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果。
然后,将这些统统告诉你的孩子。
对许多父母来讲,控制自己不去批评孩子是很难的,
因此,说话之前请三思,
你运用的语气和措词的不同,效果差别会很大。
像说:“我爱你,但是你的行为我不能接受。”
这种话初听会觉得很硬,但过会儿,
孩子就很自然地明白你的意思了。
在另一些情况下,
把你所期望的作为
要求他们必须做到的解释给他们听。
假如,你要带他们逛超市,
告诉他们不要乱动和拿商品,
并警告如果违反了的后果是什么。
说到做到要求你从头到尾贯彻到底,
无须大声威胁。
大声喊出孩子的名字或下一个定论
(像“你真是粗心大意”)
是两个最无效的方法。
这只会伤害孩子的自尊心
所以,尽量吝嗇你对孩子行为的批评。
为什么要这样做?
育儿专家指出:
孩子并不因为你惩罚了他,
他就会从对自己不好的感觉中解脱出来。 这样的感觉也许会过去,但反复的批语
(为什么你总对别人这样不友好)
也许会产生消极的感觉使其挥之不去。 如何做到这一点?
这暗示著你相信你的孩子,他有能力做得更好。
最终,也就促进了孩子做出更好的行为。
自尊来源于正确的行为。
孩子的潜意识里会这样想:
“如果我做了正确的事,我会自我感觉很好。
如果通过做这种正确的事
我就能得到很好的感觉的话,
下次我还想再这样做。”
管教的正确含义是“教”(读一声)。
如果你只是通过惩罚来管教孩子的话,
你会失去大量的给予孩子正确引导的机会。
例如当孩子拿起玩具,
你通过像奖励她一小块点心
这种具体的方式提醒她,
你希望她怎样做,效果反而会更好。 为什么要这样做?
也许你很难相信,但却要反复这样想:
他想做个好孩子。
但他也渴望受到别人的注意,
如只有当他把玩具扔向小朋友的时候,
才能引起你的注意……,
我想你是可以明白我的意思。 当他把一件事做得很棒时,
多给些鼓励和赞许,
这会激励孩子下次做的更出色。
如果有其他人对孩子的良好行为大加赞赏,
建议父母应将这些表扬转达给孩子们,
这会让他感到骄傲,
并且这些表扬会比父母对他们的赞许
在他们的脑海里留下的印象更深刻。 如何做到这一点?
你不必因为孩子说个“请”字就大加赞许,
但是表扬他的时候应该更具体些,
不要只是泛泛地说:“做得好。”
而应该说:
“今天你的衣服很整洁、干净,非常好。” 这样,孩子就会知道什么样的行为你会表扬他,
以及原因是什么。
表扬就是表扬,避免在表扬中添加任何附加的话,
说出类似:
“你把房间收拾得很整洁,
为什么你不能每天都做到呢?”
这种貌似表扬,实为批评的话没有什么好处。
不是只有孩子才会犯错误,
很少有家长可以夸口说
自己在管教孩子时从没失控过,
我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。
失控的怒火会影响你管教孩子努力的成果。
如果总是大喊大叫,孩子学不到什么。 相反,一旦他习惯了你的这种方式之后,
会将你的话当作耳边风,慢慢就会变成,
你的批评或表扬他都听不进去了。 为什么要这样做?
用冷静的头脑对孩子进行管教,
会让孩子感觉到你的教导是客观公正的,
并且,他也愿意带着极大的兴趣
去做到你对他的要求。 如何做到这一点?
想好今后在你将要发怒的时候
怎样使自己平静下来的方法。
从1数到10,或是深呼吸几次,
也或是走开一会儿。 但如果这些方法仍无济于事,
最终你还是失控地对孩子发了脾气,
记住事后要真心地向孩子道歉,
告诉他,你也是人,也会犯错,
但你能承认并改正错误。
这是很理性的作法,对吧。
孩子们经常在认为“后果”
就是“惩罚”的同义词的误解中长大,
“后果”这词已经被理解为
如果你不停止做这事就会有不好的事情发生,
告诉孩子,后果:
就是任何一种行为的结果——惩罚或是奖励。 为什么要这样做?
给孩子加深这种“原因和结果”的观念:
做什么事情是由他们自己决定的,
这样会教给孩子一种责任感。
告诉孩子:
“如果你不帮我,我就要自己做更多的事。
那我就没有时间做其他的事了。” 如何做到这一点?
养成一种习惯,
在对孩子提出要求之后向他解释一下原因,
并偶尔对他的行为给予奖励。
譬如,在去冰淇淋店的路上,你可以说:
“今天你表现很不错,我想请你吃点东西。” 当必须要采取惩罚措施的时候,
将其与导致这种惩罚结果的行为连结在一起,
例如,你 6 岁的儿子欺负了别人,
你可以取消他晚上看动画片的特权,
这样他就知道,如果他再向别人表现出攻击性,
会有什么事情发生。
在纠正孩子错误行为中,
你最重要的任务
是将一个好孩子抚养长大成为一个好人。
尽管我们都同意一个好人应具备的品质:
诚实、尊重他人、宽容、慷慨,
但实际上每个家庭侧重的不尽相同。 最重要的你要考虑到,
你希望你的孩子学到怎样的价值观,
这也是教育孩子的一部分。 为什么要这样做?
现在的孩子被外界大量不好的讯息所影响,
像什么 成年人很虚伪、及时享乐……
所以,我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子,
以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。 如何做到这一点?
按你的价值观排列你的教育方式,
假如你试图向孩子传递一种
“家庭成员间应有一种互相照顾的责任感。”
请在为孩子做了些瑣碎小事
就予以奖励之前深思一下。 最后,孩子会将我们的价值观
逐渐演变成他们自己的价值观。
这就完成了我们的目标
——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。
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