原标题：爸妈当心！这么做恐挑拨亲子关系
（优活健康网编辑部／综合整理）◇“孩子是嫉妒的、报复的、不讲理的”，这样的预设才是挑拨姐弟关系的心理基础。善意和恶意都有强大的繁殖功能，就看我们刺激、培养的是哪一种。◇
Q尹老师，你好：我女儿现在2岁5个月，我还有一对双胞胎儿子，现在5个月。自从2个儿子出生后，女儿看见2个弟弟时，不时会亲亲他们，很疼爱弟弟的样子。但是，过了2、3个月后，女儿每天都有那么一阵子会不高兴地打她的2个弟弟。这时爷爷奶奶会阻止她说：“不准打弟弟。”一开始我也这样说，但我知道说这话没用后就不说了，也没有责怪她的意思。
我问她：“为什么要打弟弟呢？”她总是习惯性地回答：“我没有好吃的了。”我知道，自从生了2个弟弟后，我整天忙着照顾弟弟，没时间陪她了，她是出于妒忌，而她的奶奶又总和外人讲这些事，又爱嘮叨，我也劝过我婆婆不要在孩子面前说她不好。平时做事我也很注意不要让女儿多心，但根本没效果。现在我很烦恼，儿子身体上疼一疼就过去了，该怎么才能解开女儿的心结呢？
A尹建莉
你好：我注意到你的女儿只有2岁5个月，好小啊！2至3岁是儿童认识世界的第一个飞跃期，概念和常识的灌输对孩子至为重要。现在你们如何定义她和2个弟弟的关系，不仅会影响到她以后对待弟弟们的态度，更会影响到她对自己的评价，以及她和周围人关系的态度。
长辈对孩子行为的解决态度有很大的问题
我知道你在用心呵护孩子的心理，孩子天生也喜欢弟弟，但天知道哪一天哪件事让她感觉不爽，于是用“打弟弟”的方式来表达不满——这原本不是事，家长不是神仙，难免什么地方做得不够；孩子也不是圣人，直截了当地表达不满也是非常正常的事。不对的是你和孩子的爷爷奶奶对孩子行为的定调，以及解决态度。
怀疑父母 借由欺负弟弟试探父母的爱
你们把孩子的行为定义为“打”，那么她对弟弟们的爱就变成了恨，不满就变成了暴力，委屈就变成了无理取闹——当家长用负面的眼光解读她偶然的行为时，再加上批评，会使孩子对妈妈的爱更加怀疑，那么她就会制造更多的事端，透过不断欺负弟弟来试探妈妈的爱——事情就这样进入恶性循环。还有奶奶和别人闲聊或在家中嘮叨时的强化，孩子不光对妈妈的爱不确信，还对自己产生鄙视，在自卑和失落的双重折磨下，以后会真的和弟弟们愈来愈对立。
孩子说打弟弟是因为“我没有好吃的了”，以我的经验，她真正感觉匱乏的不是饼干、糖果等，而是被爱、被重视的感觉。她实在太小了，脑袋里还没有“偏心”之类的词汇，只能用“我没有好吃的了”来表达自己的委屈。因为在孩子的心里，好吃的东西往往是她的最爱，代表满足感。所以应对的方法主要有2点：
第一，你作为妈妈，要完全用正面眼光看待女儿的一切行为，孩子天性善良，她天生爱弟弟们，即使偶尔表示不满，也不要批评，更不能定性为“打”，而要善意看待孩子的行为，把她的行为定义为“爱”或“喜欢”。比如她打了弟弟一下，如果不严重，你可以假装没看到，然后说“妈妈现在要给弟弟喂奶了，你先安慰一下弟弟，告诉他们不要着急，等妈妈准备好了，马上过来。”然后让她一起摸妈妈的乳房或和她一起看弟弟吃奶的样子，让她知道自己也可以帮妈妈的忙，和她一起体会弟弟们的可爱。
让孩子建立“爱护者”心态
如果她打得很重，弟弟哭了，你和颜悦色地对孩子说：“宝宝想和弟弟开个玩笑，没想到下手有些重了，弟弟有些害怕了。宝宝这么爱弟弟，下次和弟弟玩的时候轻一点，别把弟弟弄哭了。”如果家长这样说，孩子也会慢慢建立一个概念，认为自己对弟弟很友好，会很快改变自己对弟弟的态度，由“施害者”心态变为“爱护者”心态，而这种心态会唤起她內在的美感和自信，让她对弟弟、对自己都产生正面评价，对妈妈的爱就不会有担心了。
无形言谈中也可以影响孩子想法
第二，在日常生活中你们也要正面强化，在各种机会和场合中让孩子知道她和弟弟们关系很好——当然，这首先要你们全家人建立这样的信念，否则就变成了说假话，孩子是雷达，能听出来大人的话中话——比如话语间流露出对她的赞美，对她和弟弟们关系的赞美。一定要让孩子的奶奶改变聊天习惯，与其对别人说孩子嫉妒，流露出对几个孩子间关系的担忧，不如说说你女儿如何爱两个弟弟，家有三个孩子多么幸福。当孩子从家长嘴里知道自己对两个弟弟很友善，她会自动修复和弟弟们的关系的。
孩子没有心结，需要解开的是家长的认识之结——不要预设孩子是嫉妒的、报复的、不讲理的，这样的预设不对，这才是挑拨姐弟关系的心理基础。要坚信孩子是友善的、宽容的、懂事的。善意和恶意都有强大的繁殖功能，就看我们刺激、培养的是哪一种。
祝福你。（本文摘自／好妈妈胜过好老师Q＆A／远流出版）
资料来源：http://www.uho.com.tw/hotnews.asp
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